성소수자 부모모임 두번째 정기모임 이야기 정리

 

 

 

일시: 2014년 4월 15일 화요일 7시

장소: 동성애자인권연대 사무실

 

참석: 

- 지인: 게이 아들을 둔 어머니

- 망고: MTF 트랜스젠더 딸을 둔 어머니

- 모리: 게이(부모님과 누나들이 게이인 걸 알고 있음)

- 욜: 게이(부모님과 남동생이 게이인 걸 알고 있음)

- 달꿈: 레즈비언(부모님이 알고 있음)

 

속기자: 달꿈

(속기는 두 분 어머니의 동의를 받은 뒤 진행했습니다. 이야기를 기록하기 원하지 않으시면 기록하지 않습니다. 이 글은 인터넷에 공개 전에 두 분 어머니의 검토를 받았습니다.)

 

 

 

 

[1]

 

모리: 달꿈님이 새로 오셨습니다.

 

달꿈: 안녕하세요, 저는 동성애자인권연대 회원이고 달꿈이라고 해요. 어떻게 설명해야 할지 모르겠지만 일단은 동성애자이고, 지금은 초등학생들이 다니는 방과 후 공부방에서 교사를 하고 있습니다. 저는 재작년 즈음 우발적으로 준비되지 않은 상태에서 부모님께 커밍아웃을 했어요. 물론 그러고나서 제대로 수습을 해야겠다싶어서, 차근차근 말씀 드리는 자리를 가졌어요. 그때에도 엄마는 “여러 사람을 만나보라”는 애매한 말씀을 하셨어요. 그리고 그 이후에는 이것과 관련된 이야기를 한 적이 없구요. 물론 예전에 김조광수씨가 공중파에 나와서 토크를 했던 적이 있는데, 두드림이란 프로그램이었나? 여튼 일부러 그 프로그램을 거실 텔레비전에 틀어놓고 같이 본 적도 있어요. 근데 괜히 제가 너무 어색하더라구요. 

 

지인: 근데 제가 만약에 딸 가진 부모고, 우리 딸이 그렇다고 하면, 이렇게 말하면 좀 그럴지도 모르지만 비슷하게 말했을 거 같아요. 상대적으로 아들이 게이라고 하는 것 보다 좀 덜 심각하게 느껴질 거 같기도 해요. 남자애가 게이라고 하면 뭐랄까... 확정적인 느낌인데.

 

달꿈: 하긴 고등학교 때 여자 친구들하고 친하게 지내기도 하고 간혹 선물도 받고 그랬는데 엄마가 그런 걸 다 지켜보셨거든요. 그런 배경에서 그렇게 이야기하셨던 것 같기도 해요. 그리고 제가 여중, 여고를 나와서 사실 저도 엄마랑 비슷하게 생각했어요. 내가 여중, 여고에만 있어서 여자를 좋아하나보다. 대학가면 남자친구를 만나겠지.

 

지인: 그리고 여중, 여고에는 꼭 보이쉬한(boyish: 남자 같은) 친구들이 있잖아요.

 

모리: 남고와 다르게 여고에서는 그런 사람들이 인기가 많다고 하더라구요.

 

달꿈: 근데 전 고등학교 때 보이쉬한 타입은 아니었어요. 후배들이 주는 선물도 좀 창피해 하고 그랬던 것 같아요. 그땐 진짜 ‘아니고’ 싶었어요.

 

망고: 저는 어렸을 땐 남자처럼 살고 싶었던 것 같아요. 그때 제가 어렸을 때 성에 대한 구분을 해서 남자가 되고 싶다는 생각을 했다기 보단, 그냥 그렇게 자유롭게 살고 싶었던 것 같아요. 결혼할 때도 신랑의 섬세하고 여성적인 면에 끌린 것 같아요. 우리 애도 엄마랑 아빠랑 성격이 바뀐 것 같다고 말할 정도예요.

 

지인: 그래서 사실 저도 우리 둘째 아들이 강하고 의존할 수 있는 여성을 만나겠구나 생각했었어요.

 

달꿈: 그리고 최근에는 친척들과 만날 일이 있었어요. 이모들이 다 모인 자리였는데, 그날따라 이모들이 제게 왜 남자친구가 없냐는 둥, 또 워낙 제가 이 부분에 대해선 얘기를 안하니까 사귀어본적은 있냐는 둥 그런 질문을 하시더라구요. 부모님도 같이 있는 상황이었는데 제가 눈치를 보게 되더라구요. 너무 당황해서 그냥 질문에 대충 대답하고 넘어가는데, 이 상황에서 엄마나 아빠는 어떤 느낌일까 궁금하기도 했어요.

 

모리: 자연스럽게 근황 토크로 이어가면 될 거 같아요. 욜님은 한 달 간 잘 지내셨나요?

 

욜: 저번 모임 때 저희 부모님이 아파트를 사셨다고 했잖아요. 그래서 얼마 전에 집들이에 갔다 왔어요. 친척들도 많이 오셔서 고생했다고 부모님이 제게 용돈도 주셨어요. (웃음)

 

지인: 욜씨는 부모님보다는 친척들 볼 때가 더 불편하겠어요.

 

욜: 그렇긴 한데, 친척들에겐 그냥 혼자인 게 편하다고 둘러대요. ‘커밍아웃하면 이 사람들이 날 어떻게 받아들일까’하고 생각해요. 이번에도 “결혼해야 하지 않겠냐”는 얘기를 들었지만 웃음으로 떼웠어요. 고생했다고 어머니가 용돈을 주셨어요.

 

지인: 욜씨는 정체성을 친척들이 알면 더 편할 것 같아요? 아니면 오히려 모르는 게 좀 더 편할 것 같아요?

 

욜: 저는 모르는 게 더 낫겠다 싶더라구요. 근데 어머니가 자기 고민을 터놓고 이야기할 수 있는 사람이 딱 한 분 계신데 그게 이모예요. 그분에겐 엄마가 이야기 하고 싶어하시는 것 같기도 해요. 저도 막상 집에 가면 시간이 없어서 이런 얘기를 잘 하진 못해서, 이모들이 제 정체성에 대해서 어머니와 같이 고민을 나눌 수 있었으면 좋겠다 싶어요. 반대로 아버지 친척들은 굳이 아셔야 하나 싶고. 제가 원래 친척들 모이는 모임을 힘들어하는데 이번에는 그래도 좀 편하더라구요.

 

망고: 아파트 사서 그래 (웃음)

 

욜: 요즘 어머니가 집에 자꾸 들어와 살라고 하셔서 좀 힘들어요.

 

지인: 그래요? 저 같으면 다 큰 자식이랑은 같이 살고 싶지 않을 것 같은데. (웃음)

 

욜: 불쌍해서 그런가? 밥 못 먹고 다닐까봐 그런가? 아무래도 속상해서 그러시는 것 같아요. 그래서 “저는 어머니가 결혼 강요하는 것 보다 나랑 같이 살자고 하는 게 더 무섭다”고 그랬어요. (웃음)

 

모리: 어머니는 그러면 아무한테도 이야기 안 하신 거예요?

 

욜: 내성적이고 조용하신 분이라 아마 얘기 안 하셨을 거예요.

 

망고: 욜씨가 더 그 이야기를 드러내지 않으니까 조심스러우실 것 같아요.

 

지인: (욜의 성정체성을) 부모님이 아시게 된 게 언제라고 그랬죠?

 

욜: 군대 갔을 때, 25살 때에요. 저도 달꿈처럼 한번 커밍아웃하고 3년 간은 이것과 관련된 이야길 안 했어요. 그러다 저희 어머니가 인터넷에서 제 인터뷰를 보셨어요. 제가 이름이 특이하니까 보고 바로 아신 거죠. 다음인가 네이버에 그 인터뷰가 메인으로 올라갔는데 어머니가 그 기사를 보시고, 딱 두가지를 요구하셨어요. 그 첫 번째가 동인련 대표를 그만두는 거였어요. 대표가 아니면 이런 기사를 통해 제가 노출되지는 않을 것이라 판단하셨던 것 같아요. 다른 하나는 “목사님들한테 피해가 가지 않게 해라”였어요. 삼촌들이 목사님이거든요. 그 당시에는 이 이야기가 많이 화가 났는데, 이젠 나이가 들면서 부모님이 안쓰러워서 그런지 이젠 뭐라고 이야기하셔도 화가 안 나요. 

 

지인: 다른 가족들은 어땠어요?

 

욜: 동생도 알죠. 동생 친구들이 그 기사를 동생에게 알려줘서 알게 됐는데, 다행히 동생 친구들이 좋게 말을 해 줬어요. 좋은 일 하고 있다고.

 

지인: 그럼 욜씨는 청소년기 때 ‘내가 조금 다르다’고 생각될 때, 부모님께 전혀 반항도 안 하고 조용히 지나간 거예요?

 

욜: 부모님 절대 알면 안된다고 생각해서 꽁꽁 숨기고 저 혼자 힘들었죠. 학교에서 문제도 없었구요. 남고였어요. 사실 놀림도 많이 받았는데, 그땐 그게 놀림인지 잘 몰랐던 거 같아요. 여자 같다고 애들이 이야기 했는데, 그땐 내가 생각해도 내가 여성스럽다고 생각이 들기도 하니까 그걸 놀림으로 인식하질 못 했어요. 일진애들이랑 친하게 지내서 그 애들이 괴롭히지 말라고 주위에서 얘기해주기도 했고.. 아무튼 저한테 다음 고비는 어버이날이에요.

 

망고: 욜은 됨됨이가 바르고, 착한 아들이라 부모님껜 별로 문제가 아닐 것 같아요.

 

지인: 맞아.

 

욜: 아니에요. 저는 늘 시한폭탄을 가지고 사는 것 같아요. 마흔 전에 이 모임에 부모님을 모시고 오는 게 제 바람이에요. 저희 어머니는 제 성정체성을 아시고 난 이후에 제가 게이가 되었다는 것에 죄책감이 크셨어요. 제가 이렇게 된 게 아버지 때문이라고 생각하세요. 아버지가 순하신 분인데도 사업이 잘 안되서 어머니께 폭력을 많이 쓰셨거든요. 아버지 폭력을 보고 자라서 이렇게 된 거라고.

 

지인: 제가 저번 모임 때 프로이트가 동성애에 대해서 뭐라고 말했는지 찾아봤다고 했잖아요. 프로이트가 엄마가 강하고 아빠가 무관심한 가정에서 게이인 자녀가 나온다고 했는데, 욜씨만 봐도 그런 거 다 틀린 말인 걸 알 것 같아요. 처음에 저도 프로이트 이론과 관련된 책을 보고 나서 우리 아이에게 내가 어떤 원인을 행사해서 영향을 준 게 아닐까 고민 많이 했어요.

 

망고: 책을 안보면 그런 고민을 할 필요도 없는데. (웃음) 나는 내가 경험하지 않은 건 잘 안 믿어.

 

욜: 저도 정체성 고민할 때 그런 식으로 원인을 많이 찾았어요. 저는 고 2때 성정체성을 알고나서 대학교 때까지 고민했어요. 

 

지인: 우리 애는 이미 인터넷으로 조사를 많이 해서, “아직 분명한 건 아니지만 태어났을 때부터 염색체가 원인일 수도 있다”고 얘기했어요. 그때 그 얘기는 우리 애가 이렇게 된 게 너무 내 탓인 것처럼 들렸어요. 저는 성소수자가 된 원인이란 걸 찾는다면... 원인이란 게 딱히 없는 것 같아요.

 

망고: 저는 원인이라기 보다는 아이들이 자신의 성정체성에 대해서 고민할 때 내비치는 신호 같은 것들이 어떤 것들이 있는지 궁금해요. 사실 오늘 이야기 주제로 하나 뽑아온 것도 이런 거예요. 예를 들어 우리 애는 아빠에 대한 적개심이 엄청 강했어요. 그럴 때 당황하지 않고 문제의 본질을 아이와 함께 고민할 수 있었으면 참 좋았겠다는 생각이 들어요. 이 주제에 대해서 한번 토론해 봤으면 좋겠어요.

 

지인: 근데 청소년기에는 다들 부모를 싫어하지 않나요?

 

망고: 그렇긴 하지만 뭔가 달랐어요. 아무리 생각해도 그렇게 처절하게 미워할 이유가 없는데.

 

모리: 저희 부모님도 그러셨던 것 같아요. 저도 고등학교때 부모님, 특히 아빠랑 엄청 사이가 안 좋았거든요. 부모님 입장에선 애가 학교에서 맞고 다니는 것도 아니고, 집에 큰 문제가 있는 것도 아닌데 왜 그러는지 도통 모르셨을 것 같아요.

 

망고: 맞아요. 객관적으로 보면 아이는 더없이 행복해야 하는 상황인데, 항상 불안에 시달리고, 뭔가 눈빛은 딴 곳을 바라보는 것 같고. 나는 우리 애랑 어느 한 순간 일치되는 느낌이 없었어요.

 

지인: 그게 언제부터였어요?

 

망고: 그게 극심하게 드러나기 시작한 건 초등학교 4학년 때에요. 그때부터 조치를 취해서 어떻게 말하면 최단기간에 이 아이한테 평화가 찾아온 거에요. 그 당시엔 왜 그러는지 그 원인은 알 수 없었고, 나타나는 현상만 가지고 최대한 좋은 방향으로 찾아주자고 했었어요. 

 

 지금은 저한테 커밍아웃도 하고 그래서 엄청 좋아졌는데, 얘가 며칠 전에 아빠를 울렸다고 하더라구요. 그날 저는 친구 집에서 놀다가 늦게 들어갔는데, 얘가 아빠한테 전화를 해가지고 “아빠를 이해한다. 아빠는 최선을 다했다”고 했대요. 그리고 또 “지금은 고맙다, 사랑한다”고 그래서 아빠가 울었대요. 옛날엔 아빠를 정말 처절하게 미워했어요. 아빠는 아직 애의 성정체성에 대해 몰라요. 그런 건 전혀 모르고 그냥 감동을 받은 거죠. 우리 애는 과거에 자기가 헤맸던 모든 원인이 아빠한테 있다고 생각했다가 이제는 그게 아니었다는 생각을 하는 것 같아요. 얘가 그 원인을 찾은 거죠. 그러니까 아빠가 더 이상 배척의 대상이 아닌 거고. 결과적으로는 좋은 거죠. 아빠를 울렸다는 이야기를 들으니까 얘가 이후에 아빠한테 커밍아웃을 하더라도 아빠가 잘 받아들일 수 있을 것 같다는 생각도 들었어요. 이제 지가 알아서 잘 푸는 거죠. 우리 애는 이제 열일곱살이에요.

 

그래서 저는 토론해보고 싶은 주제로 뽑아온 게,

 

1) 아웃팅하고 커밍아웃의 차이는 무엇인지. 그랬을 때 당사자의 기분은 어떠한지. 그리고 더불어서 만약에 자녀가 주변에 커밍아웃을 했는데, 내가 이걸 가족들에게 어느 정도까지 공개를 해도 되는 것인지.

 

2) 이건 이후에 공부를 했으면 좋겠는데, 현재 한국에 소수자 운동이 어느 정도의 지점에 있는지, 주요 쟁점이 무엇인지, 또 가장 첨예하게 부딪히는 사안은 뭔지 궁금해요.

 

3) 또 성소수자인권단체가 동인련말고도 또 몇 개 더 있는데, 차이점이나 대립되는 지점이 뭔지도 궁금하고,

 

4) 성소수자란게 동성애자도 있고, 트랜스젠더도 있고 그래서 엘지비티(LGBT: 레즈비언(L), 게이(G), 양성애자(B), 트랜스젠더(T)의 줄임말)라고 하던데. 이런 세밀한 차이를 넘어서 전체를 아우르는 큰 슬로건이 뭔지 궁금해요.